каждый раз меня коробит, когда я вижу, как она улыбается. каждый раз, я задаюсь вопросом, зачем я все еще с ней, зачем я причиняю маленькому человеку, такую вселенскую боль. у каждого человека в шкафу свои секреты, но иногда мне кажется, что я в какой-то момент заврался по самое не хочу, и теперь расхлебываю эту историю с привкусом запекшийся крови. столько лет прошло, а я все еще помню тот день, когда потерял самую важную женщину в своей жизни. мне в память врезались ботинки полные снега, и разодранные в кровь руки, которые я разбил об лед, в надежде на то, что все еще смогу спасти девушку, которая была для меня всем.
но я не смог… кто знает почему, возможно я был слишком слаб для этого, а может вовсе мое подсознание этого не хотело. этого уже не узнать. помню, как я прикладывался к бутылке и пытался выжать горячительное до последней капли, мне казалось, что так будет намного легче. а на самом деле, я сидел в углу своего дома и орал благим матом, рвал на себе волосы и просто хотел сдохнуть. во мне умерло что-то светлое, что-то мое маленькое и родное, что я уже никогда не смогу вернуть. мне оставалось только пить и каждый раз засыпать посреди гостиной на полу.
я ненавидел себя всеми фибрами души, каждый раз смотря в зеркало, мне хотелось разбить его, будто разбив свою отвратительную заплывшую от алкоголя рожу. уже не счесть сколько раз в моих руках дрожал нож, который мне хотелось всадить себе в глотку, что бы я больше не мог испускать из себя рев раненого зверя. сколько раз я говорил себе, что устал и больше не хочу ничего видеть вокруг себя. стал затворником, выбираясь в магазин только за самым необходимым, отпустил бороду и все чаще не узнавал себя в зеркале. мне это доставляло неистовое удовольствие, понимать что человек которого я ненавижу в себе, понемногу угасает. мне нравилось, видеть что огонь жизни в моих глазах тухнет. с каждым днем, мне все меньше хотелось жить. у меня перед глазами стояла женщина всей мой жизни. мне казалось, что она по старой привычке закатывает глаза, и говорит что бы я наконец встрепенулся и начал жить новой жизнью. только, каждый раз я просыпался и понимал, что рядом никого нет, и мне хотелось утопиться в том же озере вместе с ней.
в день, когда я встретил оливию, я решил, что больше не хочу жить один. я собирался прийти на то самое озеро, чтобы последний раз посмотреть на место, где я своими руками не смог спасти свою жизнь. как и тогда, мои ботинки были полны снега, а я сам продрог до костей. отросшая челка лезла в глаза, а в горле стоял ком нереальных размеров. я так устал доказывать себе, что нужно брать себя в руки и начинать заново жить. на секунду мне даже показалось, что я нахуй утоплюсь в этом чертовом озере, и больше не буду себя корить за то, что когда-то произошло. перед моими глазами больше не будет стоять моя мертвая девушка. когда я уже подходил к озеру, то заметил фигуру девушки, которая с осторожностью шагала по льду. а в моей голове уже запустился мыслительный процесс, я ведь знал, что в это время лед на озере слишком тонкий и может проломиться в любой момент. только я встал как вкопанный олень, и наблюдал за тем, как безбашенная девушка исследует местность. а дальше все как в замедленной сьемке, как в тот роковой день. под оливией ломается лед, секунда и она уже скрывается из моего поле зрения. я был будто в бреду, мне казалось что я бегу слишком медленно, хватаю ее за руку слишком слабо и ноги когда я ее нес на своих руках в дом, казались мне ватными. все как по накатанной, господи, сколько раз я прокручивал этот сценарий в своей голове. только вместо моей марты, была совершенно чужая женщина. отогрел, уложил на кровать и укрыл ее несколькими одеялами. и только тогда, я понял, что передо мной лежит копия погибшей марты. только усмехнулся, отмахнув от себя мысли которые бились в моей голове [бред] пронеслось мимолетом, и я только махнув рукой в сторону незнакомой мне девушке ушел спать. уснул я только под утро.
когда она проснулась, то принялась хозяйничать на моей кухне. не спрашивая разрешения она сварила свежий кофе. когда аромат донесся до меня, я спустился вниз, что бы посмотреть на то, что там происходит. в висках еще отчетливо звучало, что она копия моей марты, только я все еще отказывался в это верить. правда, все равно увидел то, от чего пытался отвлечься всю ночь. она была настолько похожа на марту. только волосы чуть длиннее, ноги чуть короче, да и у марты никогда не было привычки морщить нос когда она улыбалась. я смотрел на незнакомую мне девушку и держался за дубовый стол, что бы не упасть в обморок, как это обычно происходит в классических фильмах. в своей голове я даже шутил про сорок слонов и танцы, но картинка передо мной не менялась. девушка все еще порхала по кухне, а я стоял и ничего не мог сделать. в этот день пришло мое спасение от прошлой жизни.
через несколько месяцев, она забрала меня с собой в сиэтл, где я устроился в береговую охрану. я потратил все свои сбережения, чтобы купить небольшую квартиру на окраине города, и искренне захотел жить новой жизнью. я начал к ней привыкать. оливия была совсем другой. она была соткана только из положительных эмоций, звонко смеялась, верила только в лучшее, душу продаст за шоколадное мороженное и ночные прогулки, часто кривляется и не прячет язык за зубами. она была по своему прекрасна, и будила во мне ту часть, которая готова была отдаться ей полностью. вот только я, душил эти ебанные чувства, которые не хотел допускать. я считал, что это не правильно по отношению к оливии, любить ее только за то, что она похожа на марту. не разрешал себе думать, что я могу любить ливи как отдельного человека, только в комплекте со старыми чувствами.
начал скрываться за работой. и так мало уделял ей внимания. нас связывали только редкие разговоры, мимолетные планы на будущее, и остывший кофе. я стал более раздражительным, мне было противно от любой попытки поговорить по душам. а если по правде, мне просто нечего было сказать ей, потому, что я не мог выплеснуть весь яд копившийся в моей душе. порой мне казалось, что я ненавижу ее только за то, что она слишком хорошая, слишком добрая, слишком-слишком. никогда не верил, что люди могут быть такими как она, хотя кто знает, может во мне говорила ненависть к самому себе. с каждым днем становилось все сложнее разобраться в себе.
сегодня я снова ушел рано, я не мог находиться дома, и сбежал, как и во все предыдущие разы, я убегал от самого себя и зарывался в одеяло из мыслей которые долгое время меня не покидают. я не склонен страдать и утрировать происходящее, но кажется сейчас я делаю именно это. снова оставил оливию одну дома, и только сегодня я почувствовал, что это не совсем правильно. я наконец для себя решил, что больше не буду жить тем, что было раньше и надо бы наконец извиниться перед девушкой, которая вытащила меня, вдохнула в меня жизнь. и вместо того, что бы до ночи торчать на работе, я решил вернуться домой пораньше. только, я был бы ни я, если бы не заскочил по дороге домой в винную лавку и не взял бы бутылку ее любимого вина. и только по дороге домой, я понял что уходил впопыхах, забыв убрать как можно дальше фотографии марты. сегодня я смотрел на них последний раз. но так и не запрятал в полку. какой же я идиот.
в этот момент я прекрасно осознал, что оливия может найти фотографии, и не понять, что происходит на самом деле, почему на этих фотографиях девушка, один в один. а я… я просто не представлял, как ей можно это объяснить. наверное поэтому, вместо того что бы спешить к дому, я решил сначала выпить для храбрости. одну, две, три… и… я даже не особо помню, как оказался на пороге нашей квартиры, все с той же бутылкой вина, в совершенно невменяемом состоянии. открыл дверь своим ключом и ввалился в квартиру подобно мешку картошки. тут то все и произошло, помутнение в моей голове, которое я не смог контролировать. пройдя в комнату с книжной полкой, я только и сделал, что облокотился о дверной косяк, и с призрением в голосе сказал: - положи на место. – а после в несвойственной себе манере усмехнулся и поманив оливию вином, ушел на кухню. что же, видимо нас ждет сегодня серьезный разговор, после которого все встанет на свои места.

- шлюха! - вырывается из твоей грудной клетки. ты хватаешься руками за голову, и не понимаешь, что делать дальше.
- я не шлюха! я не обслуживаю мужчин. - пытаюсь оправдать себя. сука! а есть ли смысл в этих оправданиях? за что боролась, на то и напоролась. меня гложит злость на себя. на тебя. на твое резкое /шлюха/ не разобравшись в ситуации. начнем с самого начала?

здравствуй, мой милый. родной. мы с тобой знакомы много-много лет. а если быть точнее, то мы с тобой рядом с пеленок. ходили в один садик. ты был моей первой детской влюбленностью. мама рассказывала, что приходя домой с садика, я говорила, что стану твоей женой. что мы с тобой всегда будем вместе. а после, нас жизнь развела по разным городам, наши родители не обменялись контактами, и мы с тобой потерялись. странно было не знать о тебе больше пятнадцати лет. все это время у меня в столе хранился рисунок, который ты мне подарил на прощание.
знаешь, что изменило наши жизни? то, что я после школы уехала учиться в родной город. и в один из дней ты меня окликнул на улице, улыбаясь подошел, и из твоих уст вырвалась фраза, которую я вспоминаю до сих пор /а я тебя с садика помню/. рассмеялась.
из смешного мальчика с пухлыми щечками, ты вырос в настоящего мужчину. но я все ещё вижу те ямочки на щеках, как тогда. ямочки, которые я теперь люблю больше жизни.
восемь лет. понимаешь, кайден, восемь! мы были вместе. мы любили, мы ненавидели. мы уходили и возвращались. мы трахали друг другу мозг, и слезно клялись в том, что это больше никогда не повторится. на людях были идеальной парой, примером для подражания, наши фотографии в инстаграме набирали бешеное количество лайков. но мы другие. ты куришь в постели. ты любишь остывший кофе. ты противишься любому проявлению романтики, а я, в свою очередь, бешу тебя, когда прячу в твои карманы конфеты. я скидываю обувь в коридоре, томно выдыхаю и сползаю по стенке от усталости. тебя всегда напрягали мои ночные смены в больнице. и когда ты подозревал что-то не ладное, ты мчался мне на встречу. а я впопыхах срывалась с ужина. нельзя что бы ты узнал. натягивала на острые плечи белый халат и ждала тебя у входа, будто ничего и не произошло. за моими поступками кроется что-то другое. что? ты узнал об этом на восьмую годовщину наших отношений.

- кайдан! - мой голос дрожит. я вижу, как некогда любимый человек отворачивается от меня. борюсь с порывов разрыдаться при нем.
- робин, замолчи. таких как ты - назвывают элитными шлюхами. таких как ты - я не считаю за людей. ты мне лгала, робби. - сквозь зубы и боль предательства. с каждой буквой ты все больше меня втаптывал в грязь. только ты был прав.
- поговорим дома. - единственное, что я смогла произнести. развернуться. и пошагать обратно в зал.

перед моими глазами до сих пор стоит тот вечер. дорогое платье, красная помада. всё как любят другие. всё как не любишь ты. улыбка пропитанная фальшью, звонкий смех, доносящийся из грудной клетки, только потому, что так надо. изысканные манеры привитые с детства, и всё это только для того, что бы очередной богатый дядя покрасовался перед всеми. а что вы думали, спутница на званных ужинах, это как дорогие часы на запястье клиента. его рука ложиться на мою ногу. надо терпеть. как бы я сейчас хотела оказаться дома, в растянутой футболке с тобой рядом. лежать на диване и смотреть футбол или трахаться на старом диване. повторяю себе. робин, терпи. карма сука. и стоило мне только допустить мысль о том, что я хочу быть рядом с тобой. как распахивается дверь в зал. и заходишь ты в компании своего лучшего друга. вы были приглашены. наши взгляды пересекаются. ты холоден как никогда. вот он, момент полного отвращения к человеку. раз. и ты поманил меня пальцем. я выскользнула из под горячей руки очередного дяди, и прошла за тобой. два. и ты прижимаешь меня к стене, и бьешь кулаком в пару сантиметров от меня. кожа на твоих костяшках треснула. я попросила тебя не устраивать сцен. мы поговорим дома. я вернулась за полночь, в пустую квартиру. на тумбочке в коридоре лежал ключ. ты ушел. но у нас с тобой ещё остались недосказанности.

Симпатии: апельсины; терпкость вишни; грозы; тайпана; кардамон; скорпионы; хорошие книги; лимонный пирог; тыквенное печенье; стук колес; поезда; единороги; панды; яркие звезды; изучение новых слов; лето; одуванчики; полевые цветы; аромат спелой сливы; ваниль; белый шоколад; серебро; легенды; перья.
Антипатии: морепродукты; мое произношение; желтый цвет; яблоки; излишняя доброта и слепое доверие;
всегда с собой:
▼ловец снов, подаренный Исааком. верю в магические свойства фильтрации снов. и правда, после подарка, ни разу ни сталкивалась с кошмарами.
▼амулет, в виде того же ловца снов. защищает от сглаза и злых людей. в последствии подарила его Ирвину.
▼серебряный кулон в виде тайпаны /ядовитые австралийские змеи из семейства аспидов; их укус считается очень опасным, даже самым опасных среди всех современных змей, живущих на земле/, подаренный Ирвином, после фразы, что без амулета ловца, я чувствую себя голой и не защищенной. верю в то, что кулон ограждает от недоброжелателей, так же как и предыдущий амулет.
▼ Заниматься самокопанием.
▼ Творить в фотошопе, это вся моя жизнь. Мой смысл к существованию.
▼ Просиживать вечера укрывшись теплым пледом. Смотреть фильмы ужасов попивая имбирный чай.
▼ Сноубординг. Одно из самых любимых зимних занятий.

/Не трогай. Это не твое. /
Я кричала на брата, который только что выхватил у меня из под подушки дневник. Мою старую, потрепанную книжечку, которая служила мне верой и правдой на протяжении всей жизни. Пожелтевшие странички хранили много тайн и мыслей. Всегда возвращалась к любимому дневнику. Никогда не переставала писать. Хочешь, мы сейчас откроем эту книжку Исаак? Хочешь, мы с тобой вместе пройдемся по каждой строчке, вчитаемся в каждую букву? Я с тобой никогда не делилась личным, да, родной? Сейчас тот самый момент, переломный в наших отношениях, когда ты сможешь узнать все, о своей старшей сестре.
Открыла перед тобой тетрадь, но на чистом листе. Ты пристально смотришь в листы, и не понимаешь, почему я открыла именно это место. Через пару секунд начала выводить привычным размашистым почерком всего несколько слов /28.11.2014. Исаак добрался до моего дневника. Маленький засранец рассчитывает на то, что он сейчас прочтет историю, которая храниться на твоих страницах. А вот и нет./ Закончила писать и захлопнула дневник прямо у тебя перед носом. Нечего лезть в чужие тайны. Вижу, как ты начинаешь в привычной манере хмурить брови. Прости, малыш. Но нет, тебе нельзя, никому нельзя. Я прижимаю дневник к себе, и велю тебе выйти из комнаты.
Закрывается дверь. Теперь я полностью уверенна в том, что никто не потревожит. Открываю дневник на первой станице. Мне не хватает только горячего шоколада и теплого пледа, что бы предаться воспоминаниям которые будоражат моё сознание.
Начинаю читать. С первой строчки.
Пишу о то, что я не была первым ребенком в нашей семье. Первым был моя старший брат, который старше всего то на пару минут, а хвастается, будто на несколько лет раньше появился на свет. да, он у меня такой. дерзкая, но невероятно любимый. Моё вдохновение, мой защитник. Тот, с кем я могу идти на любые подвиги, потому, что знаю. Что он поддержит, обнимет когда это необходимо, и скажет что всё у нас будет хорошо. Самый близкий мой мальчик, которому я готова отдать всё, до последнего вдоха.
О том, как влюбилась в мальчишку с соседнего дома. Как мы с ним проводили дни и вечера вместе. Рядом. Делились тайнами и невероятными историями. Встречались у качелей. Мы познакомились у старой ивы, ветви которой были домом для веревочных качелей которые смастерил его отец. Мне тогда, просто захотелось подойти и познакомиться. Попроситься покататься на качелях. Я тогда не подозревала, что детская влюбленность может вылиться в настоящие чувства. Крепкие. И невероятно светлые.
Он мне часто рассказывал о том, как мечтает стать архитектором. Показывал свои небольшие зарисовки. А я восхищалась. Искренне. Мне нравилось всё, чем он занимался. Я и правда, влюбилась в этого светловолосого немца с первой нашей встречи. Той самой искренней любовью. которой могут любить дети. Безвозмездно.
Пишу о том, как я рада братьям и маленькой сестренке. трем маленьким комочкам счастья. Самым родным.
Озорные они. И не менее любимые.
Пишу о том, какой была я в школе. Маленькой, тихой и очень скромной. Училась я скажем, не очень…Гордость родителей никогда не переполняла. Увлекалась историей и уроками музыки. Играла на фортепиано. Читала книжки.
А когда мне стукнуло четырнадцать, захотела повторят всё за старшим братом.
Помню когда брат пришел домой с серьгой в носу, и заявил маме, что собирается меняться. Сколько было криков со стороны мамы. Ну конечно, а как вы думали, если в семье перестают ей подчиняться? Ведь для неё статус – превыше всего. Ей важно, что бы мы выглядели как образцовая семья, даже если внутри все прогнило.
Мамочка. Мы не хотим быть обманчивыми как яблоко. Которое снаружи красивое, а внутри у него червяки поедают мякоть. Мы хотим быть нормальными, поверь, мы не подведем.
Я смотрела на него. Вдохновлялась. Понимала, что вот он, человек, на которого я хочу быть похожа.
Мы с братом всегда были очень близки. Даже в самые тяжелые времена, поддерживали друг-друга и не давали в обиду. Кто если не мы? Ведь поддержка наша зародилась ещё, когда мама была нами беременна. Мы вместе с самой первой секунды жизни. И поверьте, это отпечатывается на всей жизни. Этот человек самый близкий и родной. Да и просто, самый.
Помню, как смеялась, когда увидела брата с синими волосами. И как после него убежала в салон, что бы сделать тоже самое. Только вот, пару прядок. Всё таки, не смотря на то, что мне хотелось бунтовать и показывать свой характер, я не могла решиться на координальную смену образа.
А когда пришла домой, осознала, что мама даже ничего не заметила. Знаешь, это было как удар по почкам. Тогда в голове и щелкнуло, что пора действовать более масштабно. Вернулась в тот салон. Вышла из него уже Мальвиной. А мама снова проигнорировала, даа, Мартин, видимо ты выпил из неё все соки.
На следующий день в школе, на уроке геометрии, ко мне начала придраться преподавательница. Противная, злая, таких в простонародье называют сука.
/тетрадь она забыла, зато волосы покрасить не забыла, и ходишь теперь с высоко поднятой головой/
Я молчала, просто не знала что ответить. В этот момент стало стыдно.
/Знаете. Ей хотя бы есть что красить./
С усмешкой в голосе. Родной мой. Защитник.
Так мы оба оказались у директора.
.........................................................................................................................
Я всегда гордилась своим средним братом, рассказывала о нем захватывающие истории, и представляла его другим, рыцарем в блестящих доспехах.
После того, как моего Мартина определили в военное училище, каждую ночь, засыпая в спальне, которая находилась на первом этаже дома, я ворочалась в кровати. не могла уснуть, а в голову упирался переплет любимой книги, которая каждую ночь отправлялась под подушку. Я верила в то, что эта книга, забирает все плохие мысли и плохие сны. Оставляя в голове только усладу для сна. Верила. Но к сожалению, эта книга не обладала магическими свойствами, поэтому, я учитывалась до состояния изнеможенности и засыпала. В одну из таких ночей за окном проливной дождь отбивал симфонию. Будто маленькие пальчики стучали по стеклу. Редкие раскаты грома пугали, а молния заставляла забиться в угол кровати. Как вдруг, я услышала вдалеке топот ног. Если честно в тот момент я не на шутку перепугалась, накрылась с головой одеялом, и крепко прижала к себе книгу сказок. Надеясь на то, что она меня сможет спасти от того, что может приключиться, но этого не понадобилось. когда приоткрылась дверь в комнату, вошел брат. Увидев меня спрятанную под одеялом он чуть было не рассмеялся, но сдержал свой смех, зажег керосиновую лампу и присел рядом со мной, на край кровати. «показывай, что за сокровище ты прячешь», мальчишка улыбался, я протянула ему книгу. Начал читать. А через пару секунд, я выхватила её у него из рук.
Я схватила книжку в охапку и снова вернула её под одеяло. Брат вопросительно посмотрел на мена, и решил спросить «Линнелия, а зачем тебе книга под подушкой? она же упирается в голову переплетом. или» он тихо рассмеялся «она нашептывает тебе сказки?». Поймав на себе мой обиженный взгляд, он перестал смеяться, и в тишине ждал ответа.
А потом встал и молча вышел из комнаты. Признаюсь, меня это обидело, и я улеглась на бок. Стоило мне закрыть глаза, как снова я услышала шаги – он вернулся, и у него в руках было две вещицы. Большой ловец снов, как паучья паутина, с него свисали нежно розовые перья. Все так же молча, он повесил ловец снов у меня над головой, а потом, вложил мне в руку небольшой серебренный амулет. На нём тоже был изображен ловец. «это тебе. знаешь что это?» прошептал брат. Я только покачала головой в знак отрицания. И он принялся рассказывать о том, что это ловец снов. О том, что этот ловец запутывает в свою паутину злые и страшные сны, а с наступлением рассвета, они распадаются на миллионы мелких пылинок. А маленький амулет, будет держать подальше от меня сглазы и наговоры. А так же, защитит от злых людей. Через несколько минут я уснула. С этого дня, злые сны меня и вправду больше не посещали.
.........................................................................................................................

Привет мальчик из моих снов. Привет, пока не стало слишком поздно. Ты стал частичкой моей жизни, уже в тот день, когда мы с тобой впервые встретились. Я видела на твоем лице недовольство, что родители тебя потащили встречать меня в аэропорт. Прости, но видимо, такая у нас судьба, быть в нужном месте, в нужное время. Стоило мне только тебя увидеть, и я пропала. Говорят, что любви с первого взгляда не бывает, а я теперь думаю совсем наоборот. Бывает, да ещё какая. Самая настоящая, бьющая по голове. Та, которая врывается в твою жизнь и рушит все штормом.
Ты мой шторм, мальчик, ты мой.
Смотри в меня. Почувствуй.
Ты для меня стал самым важным, всего за несколько секунд. Я уже боюсь представить, что будет дальше. Головой об пол. Мальчик, верни мне мое сердце. Прошу тебя. Не надо со мной играть. Не стоит...
Не отдашь? Хорошо, тогда не разбивай его, не играйся. Давай побудем с тобой близкими, родными, только прошу, не будем играть в любовь. Нам это не надо. Слышишь, Ирвин, не надо.
...
Лето. Оно только наше. Зачем мы пустили друг-друга в наши сердца? Зачем позволили разыграться фантазии? Знали же, что она нарисует маленький домик у моря, с камином и вишневыми свечами. Знали же, что захотим чего-то большего чем просто дружить. Но не смогли с тобой сдержать этот порыв эмоций. Отдались нахлынувшим чувствам.
...
А помнишь, наше море? Волны завораживали... Птицы рассекали воздух.
/Я люблю тебя/
/Люблю/
...
Осень была на редкость теплой. Только в твоих объятьях. Бесформенные свитера. Чашка чая на твоем столе. Разговоры до утра, наши маленькие тайны, понятные только нам. Рассказы о том, какая она, страна в который ты живешь.
С каждой фразой всё глубже в сердце.
Зачем ты так?
...
Февраль пробирает своими морозами до костей. Ветер пронизывает каждую натянутую ниточку на теле. Пальто поверх легкого белого свитера ничуть не спасало, и только твое присутствие немного согревало. В Мюнхене было тепло по сравнению с Шарлотт. Конечно, дома было не намного теплее. Но все таки, не привыкшему человеку чувствуется очень остро.
Мы шли с тобой по небольшой мощеной улочке, которая уходила в даль к горизонту. Некоторые витрины, все ещё были по новогоднему украшенные. Видимо, владелицы магазинчиков не торопились расставаться с духом рождества и таким образом завлекали любопытных туристов. Я то и дело слышала, как позади кто-то шептался, непонятные слова, ничего не могу разобрать. Какие-то парни присвистывали вслед. На их свист, мне хотелось просто закатить глаза и тихо выдохнуть. Такое поведение, оно неприемлемо, особенно в местах массового скопления. Мне было некомфортно находиться в центре повышенного внимания. Головой я понимала, что я просто не очень похожа на тех, кто родом из Шотландии. Немного другая.
Я восхищалась тем, как ты себя вёл. Ты был довольно милый и сдержанный. никаких шуточек с использованием лексикона, в котором я не сильна.
Все разговоры на моем родном, немецком, с акцентом, который приводил в восторг. Я столько общалась с людьми, и казалось бы, акцентом меня уже никто не удивит. У каждого свое произношение, но вот акцент с которым говорил ты. Был просто потрясающим. Невиданным. Никогда не слышанным. И немного тяжело понимаемым. Я нашла в себе силы и находчивость, что бы разобраться в тех словах, которые ты произносил. Я проговаривала в голове твои фразы. будто на репите.
Я не знала о чем с тобой говорить. Мне казалось, что тем для разговора просто море. первым моим признанием тебе, было то, что я даже и не надеялась на то, что смогу поехать учится заграницу. Рассказала о том, что я домашняя девочка, которой по душе тепло и горячие напитки. Об опоре, в лице брата, который никогда не придавал. Который всегда был искренне за меня рад. Злился когда меня обижали, и говорил о том, что обязательно расправиться со всеми моими обидчиками. Ведь я его малышка. которую он будет всегда защищать. Я рассказала тебе о приключениях, которые повидали мои волосы, и даже показала пару фотографий, на которых красовалась синеволосая девчонка. Ты даже сначала не поверил, что это я. Посмеялся. мне было так легко с тобой разговаривать. Такой легкий человек. Я таких ещё не встречала.
Мне захотелось рассказать тебе, все-все о своей жизни.
...
Люби меня.
Просто. Люби.
...
Время летело неумолимо быстро. Ночь сменяла день. неделя сменяла месяц. казалось, что вот-вот, и придётся снова возвращаться в Мюнхен, и горевать днями на пролет. Я уже успела прикипеть к Шотландии. К тебе. К тому теплу, которое я получаю рядом с тобой. Если бы, мне кто-то сказал, что я смогу так легко кого-то полюбить, я бы только махнула рукой, и сказала бы что это просто чушь. нет, я не думала, что встречу в этой поездке того, с кем захотела бы провести всю жизнь. Чувство, будто история повторяется. ведь несколько лет назад, в моей жизни уже была подобная ситуация. Вот только, человек не тот, или я не та. все рухнуло, так и не начавшись. а с тобой все по другому. Рядом с тобой хочется откинуть все сомнения. за тобой я готова идти куда угодно. только за тобой. Зная, что ты именно тот, кто будет любить меня всю жизнь. Тот, за спиной которого будет не страшно.
...
Вот он, тот день, когда всё начинает рушиться.
Я стою в аэропорту, и еле сдерживаю слезы. Посмотри на нас, кем мы стали? Девочка которая никого не подпускала к себе близко, стала слишком ранимой и легкой добычей. Мальчик, мой мальчик.
Аэропорты, я вас буду теперь ненавидеть. Люто... до самой дрожи под сердце. Вы отнимаете у меня самое дорогое. Самое близкое моему сердцу. Две страны. Сотни километров. И одна любовь, которая всё это должна преодолеть. Как в фильмах, да родной? Как в тех, которые мы с тобой смотрели не отрываясь от экрана.
/я приеду, перееду. Мы просто будем с тобой рядом./
Я тебе верила. А стоило ли? Не знаю... Всё слишком сложно стало, но надо бороться за то счастье, за ту любовь, за то, что мы с тобой испытывали? Разве не так, родной? Ведь если, мы выберем другого спутника жизни, всё может пойти наперекосяк. Все станет серым, и мы уже никогда не будем счастливы.
/я буду тебе писать/
А я буду ждать. Правда любимый. Буду.
Только не забывай, пиши мне, вдыхай в каждый набор пикселей свою любовь. Перенеси её сквозь социальные сети. Попытайся.
/С любовью, Линн./

Не раздеваясь бросилась к ноутбуку.
Я ждала от тебя весточки родной...и дождалась. Самой теплой. Самой нежной весточки. И на душе сразу стало легче.
Только, ты же знаешь, что любовь ломает. Вытряхивает наизнанку, и заставляет страдать. Усмехнуться бы, да есть ли в этом смысл? Мы с тобой зависали каждый день, друг в друге. Работа и учеба просто стояли. Начальники, орали и грозились уволить.
Мы думали совершенно одинаково. Никогда не было скучно. всегда было о чем поговорить. Час, два, три...и мы не замечали как время неумолимо близилось к двум часам ночи. А мы все никак не могли расстаться и уйти спать. В итоге болтали до самого утра. Смотрели с тобой фильмы, и радовались каждой секунде, которую могли провести в сети.
Всё было замечательно. Ты клялся мне в том, что приедешь/переедешь/просто будешь рядом со мной. И все будет хорошо. Ах. Как я тогда верила во все эти слова. Никто меня не понимал, да даже...я сама себя не понимала. Просто была уверенна в том, что ты мне нужен рядом. А потом...потом просто начались каждодневные ссоры. Ты /кричал/ о том что любишь, и в то же время я так боялась за то, что ты просто возьмешь и уйдешь в один день.
Мне было всё равно. А тебе? Не знаю, может. Только почему то, с каждым днем ты все больше отдалялся, иногда забывал /не хотел/ отвечать.
А я ведь ждала, понимаешь? Каждую чертову секунду, я надеялась получить от тебя новое сообщение. Но нет... ты забывал обо мне все чаще....
/Если ты сейчас уйдешь, то знай, лучше будет только тебе. Ведь я знаю, чего хочу./
И ты ушел.
А я была разбита. убита наповал твоими словами. три дня... я не ела и не спала. все что я могла выдавить из себя это слезы. больно...страшно...
Только знаешь, не смотря на всю эту боль. Мне было легко. Ведь я знала, каждой клеточкой своей души понимала, что ты, самый лучший выбор, который я когда-либо делала.
Да, нам с тобой было иногда сложно, мы не понимали друг-друга. Повышали голос, срывались. Но ты лучшее.
У нас были взлеты и падения, но такая она, жизнь. Без этого никак.
...
Молчание.
Обрываю телефоны. Но там только короткие гудки. Абонент не абонент. Он постоянно нет...
...
/я скучаю по тебе
мне тебя не хватает.
ОТВЕТЬ МНЕ, ПРОШУ ТЕБЯ, ОТВЕТЬ./
Нет. Этот абонент больше не доступен. Этот абонент больше не ждет.
Девочка, бери себя в руки, и забывай.
Тебе это надо. Ты этого заслужила.
/Я даю тебе свободу. Милая. Просто прости и прощай. Мы будем счастливы но не вместе./
Как быть, когда тебя жрет изнутри? Что делать с этой болью? В такие моменты, понимаешь, что всё чего ты хотел, желал и просто просил у всевышних. Всё это бред, и это тебе уже давно не нужно. Но как быть, когда ты понимаешь, что больше в твоей жизни нет мечты.

Привет мальчик.
Ты меня помнишь? Я тебя вот помню. При мысли о тебе, штормит волнами, штормовыми предупреждениями душа наполняется. Каждая секунда в голове эхом отбивается. Воспоминания на сердце вырезаны.
Знаешь, а ведь я совсем скоро буду рядом. В том самом Шарлотт, в котором мы с тобой познакомились. Душу рвет, родной, понимаешь? Рвет на куски, в тело копья вонзает. Прощаюсь с любимым Мюнхеном, еду на встречу новой жизни.
Съехала от родителей, начала новую жизнь. Прошла первую точку невозврата. Я не вернусь домой. Я хочу к тебе. Понимаешь меня? Хочу.
Приехала. В этом городе все так знакомо, каждая улочка наполнена воспоминаниями о тех днях, когда мы с тобой были вместе. Осколки нашего счастья, будто разлетелись по всему Шарлотт. Сбиться с ног, искать остатки нашего с тобой счастья.
Имена на стене. Родной почерк. Узнаю каждую букву, которую ты так старательно выводил маркером. А ведь прошли годы. Стены нас помнят.
Этот город так много дал, и так много отнял.
Мальчик, родной. Только я не одна приехала. За мной сестра, та самая близкая и родная. Заносчивая, но умная. В чувства приводит, когда начинаются приступы депрессии, и всегда рядом, не смотря на все наши ссоры.
Она со мной.
Она нужна. Как воздух, понимаешь?
А как с тобой быть?
Дым съедает меня изнутри. Маленькая стерва всегда курит рядом, ядом в легкие пронизывает. Но не важно. Пусть делает как знает, я не буду её учить, она сама знает что и как. Её жизнь побила не меньше, чем меня.
В этом городе, в одиночку я бы сломалась. Моя опора и поддержка. Моя.
Я уже хотела стоять на пороге твоего дома.
Но струсила...
Лучше укрыться в своем одиночестве. Ведь я не знаю о тебе ничего.
Чем живешь, с кем и почему.
Быть может у тебя уже давно семья, и в твоих объятьях маленький светловолосый ангелочек. С ямочками на щеках.
Моими любимыми.
Ямочками.

татуировка на правой ключице, цитата;
родинка на левой груди;
шрамы на спине от ожегов;

[indent] я смотрю на твой режим ожидания. а в голове только слова, о том что, абонент не абонент. он больше не доступен, он больше не ждет. он старается выбить из себя любовь к далекой ирландке. ко мне. только у него не очень это получается. или ему просто не хочется, и он не старается. а возможно, днем, с друзьями и коллегами по работе, он смеется и живет полной жизнью, даже смотрит на девушек которые отдаленно напоминают ему меня. а вечером приходит в пустую пронизывающию до дрожи холодом квартиру, заваривает кофе, и садится за стол. открывает ноутбук и перечитывает старые переписки. и понимает, что его жрет тоска. ему не хватает девочки, которая смотрела на него только с фотографий. девочки, чей голос наверное навсегда впечатается в его сознание. всхлипами и искренними извинениями, что за слезами он вряд ли услышал красоту и акцент. я верю в то, что он до сих пор улыбается, когда её вспоминает. верю в то, что она для него все ещё та маленькая марта, которую он полюбил. а может, он уже бронирует билет на ближайший рейс, что бы быть с ней рядом. я не знаю...

blue lips, blue veins
blue, the color of our planet from far [q]regina spector — blue lips

один. как же так?
— и совсем не хотелось кого-то рядом? быть самостоятельным это конечно хорошо, но, как же теплота от близкого человека? разве можно променять её на то, что называется свободой? для меня это чуждо, и не понятно. - я пожала плечами не понимая, как можно выбрать для себя такую судьбу. конечно, может он и не хотел такой жизни. но, с другой стороны он и ничего не принял для того, чтоб что-т
о в своей жизни поменять. это его жизнь, и я не могу его осуждать. каждый сам кузнец своего счастья. и если он выбрал именно такой путь, то значит так ему лучше.
прости что осуждаю. не понимаю. я бы за семьей в чертоги ада, прошла бы через воду, огонь и медные трубы, они - моё всё. но кажется. он врезается в мое сердце слишком быстро, остро, немного несносно. не успела закрыться. а может так оно и надо.
я улыбаюсь, отдаюсь морскому бризу и соленому ветру. замираю на секунду, что бы посмотреть на себастьяна. хороший, немного странный, не такой как другие. его лицо красивее, голос громче да и тянет к нему намного сильнее.
смотрела на воду, и не понимала.
как она может держать? прозрачная, чистая. хотя, она и не держит. она забирает. забирает в свою пучину, с головой.
а может стоит отдаться.
я смотрела на себастьяна, который стоял на берегу. было видно, что он не понимает, хочет ли поддаться минутному искушению. ну давай же, будь смелей. откройся, покажи мне, кто ты на самом деле. не верю в то, что ты тихий и спокойный. ты же тоже поддаешься на авантюры? ты же тоже можешь откинуть мысли и уйти с головой во что-то безумное, прекрасное и для тебя совсем не характерное. давай, вперед. мы не разобьемся об скалы, мы не подхватим воспаление. это ведь просто водная гладь. это море. давай вместе слушать пение китов, говорят оно спасает от бессонницы. а мы с тобой две жертвы этой коварной болезни. а после, будем лежа на песке встречать рассвет цвета вереска. только вдвоем.
отдайся. и ты не пожалеешь.
вот оно, счастье которое окутало мое плечи. он сдвинулся с места, и наконец прошел вперед. ты как океан. минута — штиль, секунда — шторм. наверное, ты под статусом бури принимаешь свои решения. это меня радует. он входит в море, и постигает его тайны. маленькие такие, но всё таки тайны.
а я похожа на чайку.
в белом платье, и так же люблю море.
а он кит. рассекает воду. не боится окунуться в пучину с головой.
или он море. я пока ещё не решила.
— задумалась — повторила я за ним, как сойка пересмешница. немного саркастично, немного нелепо. я расхохоталась смотря на то, как далеко он заплыл. море окутало его тело, обняло его за ключицы. глубоко. но мне уже наплевать.
вдох.
и я с разбега окунулась в прохладную соленую воду. плаваю я не очень хорошо. но всё таки смогла доплыть до себастьяна.
сейчас я завидую чайкам. их море держит. а меня тянет вниз, что бы я потревожила потонувшие корабли.
— ты слишком далеко заплыл, я не чувствую под ногами дна — я улыбнулась, перебирая ногами, что бы оставаться над водой.
а после, когда осознала весь масштаб катастрофы, в которую сама себя втянула, не нашла ничего более подходящего. чем подплыть немного ближе к себастьяну.
я смотрела в его глаза.
я обняла его за шею.
и кажется, больше никогда не отпущу.

brainstorm – maybe
my b o d y, my h a n d

я всё ещё была под впечатлением от увиденного. ты всегда мне казался другим. и вот теперь я вижу доказательства того, что ты и правда, не такой как все. ты особенный. и мне посчастливилось быть с тобой. посчастливилось быть той, которой ты открылся, которой, показал закоулки своей души, о которых никто не знает. это личное. теперь это будет наше.
ты только что помог мне понять, чего мне не хватало в этой жизни. мне не хватало красок. ярких. таких, которыми я могла бы раскрасить свою жизнь. таких, которые будут нашими. возьми палетку с цветами. помоги мне раскрасить нашу с тобой историю в яркие краски. помоги мне придать нашей истории больше яркости и неожиданности. возьми в руки карандаш.
нарисуй небо. нарисуй холодные воды исландии. зеленые пейзажи которые нас окружают. вдохни жизнь в свои творения.
вдохни в меня свое искусство. покажи мне, какой ты меня видишь. милый мой, родной. раскройся мне.
я улыбнулась.
твое предложение показалось мне оригинальным. я даже немного тебе подыграла. спустила лямку платья, оголила плече.
подняла на тебя взгляд. он был такой невинный.
- для тебя, джек, все что угодно. -сначала я думала о том, что бы разлечься у тебя на кровати, и позировать ту самую знаменитую позу с титаника. хотя, по правде говоря, я засмущалась, и быстро поправила лямку.
поиграли и хватит.  по привычке убрала за уши волосы.
поймав на себе твой взгляд. я выправила волосы обратно.
взял меня за руку. я чувствую твое волнение. но ничего. я тоже волнуюсь. будто впервые меня охватили эти чувства. будто, я влюбилась как маленькая девчонка. ты усадил меня на свою кровать, приказал устроится поудобнее. что я и сделала.
я не долго думая,
you could be a f l a s h l i g h t
or a c a n d l e dancing on the breeze
ты был сосредоточен на рисунке. выводил линии и изгибы.
я старалась сидеть спокойно. но держать спину прямо долго не могла. мне казалось что тысяча мелких осколков врезается мне в спину. я постаралась ещё немного посидеть спокойно. только вот, долго продержатся не смогла. немного ссутулив плечи, я опустила локоть на колени, а сама оперлась на руку. мне было так намного удобнее. я думаю ты понимал это.
я смущалась. каждые пять секунд смотрела на тебя, и понимала что попала.
хотелось каждую секунду поправлять волосы, которые непослушно выбивались из прически. хотелось почесать нос. просто, хотелось немного движения.
наверное. я не создана для того, что бы меня рисовали. другое дело, фотография. там все проще. увидел, человек красиво сидит [лежит, бежит, просто ничего не делает, неважно], и ты просто его сфотографировал. и всё, вот тебе, память.
рисунки совсем другое дело. казалось бы, почему бы не запечатлеть человека сначала на фотографии, а потом вырисовывай всё, что твоей душе угодно. я всегда считала что так проще. на самом деле, только сейчас понимаю, как важен процесс рисования.
как важно, что бы перед тобой сидел живой человек, с чувствами и эмоциями которые отражаются на его лице. важно наблюдать за каждым изменением на лице. каждая морщинка рассказывает свою историю. каждая полу улыбка, выдает в тебе влюбленность. каждое движение выдает непоседу.
мне нравилось наблюдать за тобой.
нравилось смотреть за тем, как ты рисуешь, как ты весь сосредоточен на рисунке.
смотрела, и понимала, что я готова сидеть вечно в этой маленькой комнатушке. лишь бы только, наблюдать за тем, как ты рисуешь. наблюдать за тем, как ты весь выкладываешься в этот процесс.
прости. милый. я тебя немного прерву.
we are, we are,
we are timeless, timeless.
я поймала момент.
как только ты немного отвлекся, я поднялась с кровати. и подошла к тебе.
обняла тебя. поднимаясь на носочки, что бы немного сократить нашу разницу в росте. мой родной мальчик. я столько сейчас хочу тебе сказать. пока промолчу.
мне нравилось тебя обнимать.
я чувствовала себя более защищенной в твоих объятьях. весь мир уходил на второй план, когда мы были с тобой рядом.
так было всегда. так и будет. достала телефон, вытянула руку, с помощью фронтальной камеры, мы с тобой уютно разместились на экране телефона. клик на камеру.
наше первое совместное фото.
а следом  достала из заднего кармана брюк заранее приготовленную записочку. и аккуратно положила её тебе в передний карман джинс.
прочти её родной.
you are, you are,
the only thing that makes me feel like,
i can live forever, forever.
with you, my love.

февраль пробирает до костей. ветер пронизывает каждую натянутую ниточку на теле. пальто поверх легкого белого свитера ничуть не спасало. в ливерпуле было тепло по сравнению с рейкьявиком. конечно, дома было не намного теплее. но все таки, не привыкшему человеку чувствуется очень остро.
мы шли с тобой по небольшой мощеной улочке, которая уходила в даль к горизонту. некоторые витрины, все ещё были по новогоднему украшенные. видимо, владелицы магазинчиков не торопились расставаться с духом рождества и таким образом завлекали любопытных туристов. я то и дело слышала, как позади кто-то шептался, непонятные слова, ничего не могу разобрать. какие-то парни присвистывали вслед. на их свист, мне хотелось просто закатить глаза и тихо выдохнуть. такое поведение, оно неприемлемо. особенно в местах массового скопления. мне было некомфортно находиться в центре повышенного внимания. головой я понимала, что я просто не очень похожа на тех, кто родом из исландии. немного другая. но это же не повод проявлять такое активное участие в моем знакомстве с исландией.
я восхищалась тем, как ты себя вёл. ты был довольно милый и сдержанный. никаких шуточек с использованием лексикона, в котором я не сильна.
все разговоры на моем родном. английском, с акцентом, который приводил в восторг. я столько общалась с людьми, и казалось бы, акцентом меня уже никто не удивит. у каждого свое произношение, но вот акцент с которым говорил ты. был просто потрясающим. невиданным. никогда не слышанным. и немного тяжело понимаемым. но, я нашла в себе силы и находчивость, что бы разобраться в тех словах, которые ты произносил. я проговаривала в голове твои фразы. будто на репите.
я не знала о чем с тобой говорить. мне казалось, что тем для разговора просто море. первым моим признанием тебе, было то, что я даже и не надеялась на то, что смогу поехать учится заграницу. рассказала о том, что я домашняя девочка, которой по душе тепло и горячие напитки. об опоре, в лице старшего брата, который никогда не придавал. который всегда был искренне за меня рад. злился когда меня обижали, и говорил о том, что обязательно расправиться со всеми моими обидчиками. ведь я его малышка. которую он будет всегда защищать. я рассказала тебе о приключениях, которые повидали мои блондинистые волосы, и даже показала пару фотографий, на которых красовалась розоволосая девчонка. ты даже сначала не поверил, что это я. посмеялся. мне было так легко с тобой разговаривать. такой легкий человек. я таких ещё не встречала.
мне захотелось рассказать тебе, все-все о своей жизни.

я даже не заметила, как мы подошли к кафе. небольшое помещение, сделанное под дерево. безумно уютное, и располагало к себе. мне не терпелось посмотреть, что же предлагают в меню. бульканье моего желудка немного настораживало. мне было немного стыдно, ведь казалось, что этот звук слышат все, кто находится в радиусе ста метров от меня.
вот и меню, на английском. оперативно. казалось бы, что я сейчас готова съесть целого оленя, и даже тогда, не наемся. я похожа на порше кайман. маленькая, но ем как настоящий бегемотик. но при тебе, мне было немного неловко показаться жуткой обжоркой.
а ведь столько всего вкусного предлагали. стейки, другую мясную продукцию. мне хотелось скушать все и сразу, я была готова выложить любые деньги. но, девичья скромность взяла верх.
- я буду, мятный чай с лаймом - неловкое молчание, ведь я ещё не до конца определилась с тем, что я сейчас хочу съесть. - салат с тунцом, и картошку фри. - я покраснела. не знаю почему. просто, мне хотелось немного смущаться. все, заказ сделан, осталось только подождать, пока нам все принесут.
ты задал вопрос, в тот момент, когда я оглядывалась по сторонам. я изучала каждую деталь интерьера. я пыталась понять, чего-же тут не хватает. не могло же быть все идеальным.

- ты знаешь, я долго думала о том, что вызывает во мне бешеный интерес. и только недавно поняла, что моя страсть спрятана в объективе фотоаппарата. я взяла с собой две камеры, и в моих грандиозных планах, побывать во всех самых красивых местах исландии. наделать кучу фотографий, которые потом, я буду собирать в большой альбом. музыка, да, я люблю музыку. инди или фолк. наверное, другое меня мало привлекает. а насчет танцев. мне кажется что в детстве я так долго танцевала с медведями, что они оттоптали мои ноги. и способностей к танцам у меня больше нет. - пока я рассказывала о себе. нам уже успели принести напитки. большая белая кружка, такая, как я люблю. я взяла кружку в руки, и откинулась на спинку стула. прикоснулась губами к горячей керамике. меня это ничуть не пугало. я люблю горячий чай. который обжигает.
- а ты, что тебе нравится делать? - я улыбнулась, мне и вправду было интересно, чем ты живешь и дышишь, какие безумные идеи наполняют твою голову. творческий человек, видит товарища из далека. и я прекрасно понимала, что ты - человек творчества. по тебе видно.
пока мы с тобой разговаривали, нам несли еду. все выглядело безумно аппетитно, и я выдержав паузу приличия, принялась за обед. или ужин, я потерялась во времени. с тобой время летит так быстро.
мне так нравилось это кафе. мне казалось оно таким похожим на концептуальное кафе, которое находится в моем родном ливерпуле. не хватало только большого книжного шкафа, который мог бы простираться по всей стене. не хватало какой то изюминки. может, я когда нибудь скажу об этом директору. но не сейчас. сейчас у меня есть занятие, намного важнее и приятнее.
- родители были шокированы, и рады за меня. отец правда пару раз отшутился. говорил, что я всё придумала и просто хочу уехать из дома. но, потом успокоился. - я засмеялась, вспоминая лица родных, когда я рассказала о том, что в скором времени улетаю в исландию на целый год. они мне не сразу поверили. но когда до них на самом деле дошло. немного погрустили, и отпустили в новый неизведанный нами мир.
обстановка становилась все более спокойной. мне уже не надо было в голове подбирать слова. они лились сами. я говорила без умолку. рассказывала странные английские анекдоты, которым меня научил брат. показала ещё несколько фотографий [познакомила с семьей].
мы немного неудачно сели, толи судьба нас подвела к такому месту, толи наша глупость. но каждый входящий и выходящий человек, приносил в нашу беседу немного не самого приятного сквозняка. до сих пор не понимаю, или мне показалось, или ты действительно подмерзал на этом ветрогоне. у меня появилось огромное желание тебя согреть. но при этом не выглядеть навязчивой девчонкой, которая жаждет внимания от парня.
- у тебя нос красный - я засмеялась - наверное и руки холодные. не смотря на всю теплоту общения. - улыбка, я протянула к тебе свои руки, с немой просьбой протянуть ко мне твои. ты протянул. - обхвати мои запястья - снова улыбнулась, но уже более смущенной улыбкой. - чуть выше. - твои кисти скрывались из виду, под белым одеялом из моего свитера.
я смущалась, обхватила твои запястья. казалось, что я могу просидеть так вечно.
- так лучше?